北京的秋天

自由落体 发表于 2011-12-30 22:32:11

老爸致电来嘱咐我去完成他的网上PPT,见里面有一个题目为:把你的作品另存为BMP格式上传。于是翻出了去北京拍的照片。
我想我是不喜欢北京这个城市的,但是无疑,秋天它的天空确实是很蓝很高。




















2011.9月 北京


11.11.11

自由落体 发表于 2011-11-13 00:03:58

11.11.11



我在发一条短信,内容叫“就这样?”
我是真的讨厌节日快乐这4个字眼。SO,我宁愿把这段事件从记忆里删除。

那天晚上,3个光棍在家里吃火锅,很脏很乱的小窝,我们把炒锅搬到电磁炉上,一人一只螃蟹吃得很欢,于是好似以为这是个很美好的节日。


这个冬天来的特别迟,我忙碌的生活似乎还没有结束,但是也已经渐渐厌烦了跑新家去督工,总怕不够满意,总在不断质疑和被质疑中不安。秋天依然萧瑟,我每天在傍晚7点从大厦走到公交站,风吹得很大,必须要抱紧双臂才能得到些许温暖,我大步往前走,神情冷漠,我想我已经渐渐认不到自己了。


微微

自由落体 发表于 2011-07-22 03:08:03

年轻的心

自由落体 发表于 2011-05-22 22:46:02

                              

                               我后来终于懂得,那只是年轻的心。

                               原来,全世界的人都早就懂得,那只是年轻的心。
                      
                               他们不声不响,只是在等待着时间来告诉我~~~~~~

自由落体 发表于 2011-03-29 22:15:03


























  我不停的走啊走啊,试图让自己淡定安逸。

古道古道 那流逝的,不只是时间

自由落体 发表于 2011-02-09 00:44:42

说实话,这趟古道走的不是特别有感觉,路太短,车程太长。
28都古都,夜晚和清晨我们走了两遍,确实是个不错的地方。
戴笠故居的门票令人那啥啥的,45块钱就看个暗道和4个陈列室。
手机拍摄,拍的不是很好,只好做旧啦 哈哈



清晨6点的小镇





吃饭是王道











仙霞古道某关






戴笠故居中 从美国移植的金钱松,据说,可以做暗道逃逸


戴笠故居之地下室密道


某个周日,某个微型演唱会

自由落体 发表于 2011-01-24 21:56:16

虽然我的日子已经没有了昼夜之分,周末工作日之分,但是,还是随大流的在周日外出。

这次跑去城北某咖啡馆听了个微型演唱会。

主角是汤旭,可能大家不是很晓得。不过她的岛歌还是有点红的。

手机照的  有点糊糊的。
非常小姑娘(吾老矣)
桃红色卫衣和运动短裤,还两个小辫!
好久不见的小辫啊!




现场氛围一般,比较拥挤
由于我太饿了,(下午4点钟未喝一口水),以致于很想到外面坐着吃东西。




最有感觉的WC



后来我就逛屈臣氏去了~~~~~~~~


关键词(Tag): 周日 蜜桃 汤旭

雪呀雪

自由落体 发表于 2010-12-17 00:36:11




这个城市的雪下得骤然而美丽。我一般都在11点起床,醒来时忽见外面白茫茫的一片,这种感觉可能有点类似“纳尼亚传奇”中,露西拉开衣橱的那一面,忽然好像来到了另一个世界。

 

下雪的第二天是最美的,亮亮的阳光照进来,我被那道白白的阳光照醒,它穿过厚厚的窗帘,从缝隙里钻进来,显得特别美好。真的仿佛来到了另一个世界。

 

2年前,还是3年前,我记得我在宁波实习的时候的那场大雪,那个小阁楼外面的小阳台,雪纷纷落下来,那么近,那么远。于是一切变得非常的宁静平和。伴着白亮亮的阳光,像童年的梦。而时间固执的前行,过得既然是那么的快。

 

 

 

“你是否曾经像我一样

安静的坐在黑暗里

看到一千个盲目的自己

等待温暖的黎明

 

你是否曾经像我一样

流泪对着遥远的星光

看到星星上一千个自己

在泪光里笑着

笑着流泪的自己。

 

我知道你离我不远

我可以感觉到你

当你的眼神穿过我

当你的衣袖微微摆动

我感觉有风。

 

                                                               ----漫长的飞行与遗忘

关键词(Tag): 雪呀雪

你要知道,生命总有很多你难以承受的痛

自由落体 发表于 2010-12-09 23:50:52

新建一个文件夹,敲下日期时,即已不知身在何时。

 

夜已深,有人愿意自己经历一场清醒纪,这个世间百态冷暖自知等等诸如此类的,都在自己脑海中深刻有清晰的活跃着。而我不是,我从不愿清醒的活着,我是个舍不得自己痛的人。

 

我的个性签名改的有点矫情,“你要知道,生命总有很多你难以承受的痛”。很多人表示慰问,我敷衍了事,是句歌词。忽然觉得这个借口非常好用,“是本书名。是句台词,是个歌词~~~~~”

 

跟闺蜜聊天,提及一些感情事,都会把自己植入那个角色然后感叹,如果是我,我受不了。然而其中的那些似是而非的情绪,只有当时的人才会知道的。

 

不是不潇洒,只是心不够狠。

 

B的宗旨是,我们必须借鉴周围人的不幸,以提防自己不小心踏入不幸的泥潭。

 

何为幸,何为不幸。

这个城市真的太冷漠。

 晚上看了部片子,意大利的《伊甸园》。胖胖的厨师眼神很温柔,最后一幕很美好。

年龄到了,经不起折腾了,不要让我看悲剧了。

这个城市的这个季节,阳光普照的时候,心是艳阳天。而天气阴沉之时,我想,我是真的寂寞了。



亲爱的 你要更美好

自由落体 发表于 2010-12-03 23:54:18





    这可能不是一个好听的故事。而正是因为人类中有太多令人难过和唏嘘的故事,所以我们才要抓紧时间来彼此抚慰吧,哪怕一点点也好。


         SMILE.

 

我后来按着X的肩膀说,来抱一下,没事的。我听到了细小的啜泣声,忽而又淡去,像是一种错觉。只记得很早很早以前,那个烟雨的江南小镇,那已经是很久远的事情,而我还深深记得我那天穿着泛白的牛仔裤,在那个陌生又熟悉的小镇,从城南步行到城东,那个季节的雨,下的真令人难过啊,。那时B写信告诉我,说来看看我吧,我只身去看她,古旧的教学楼上,我们相识而笑,然后拥抱。

 

镜头拉回到这里,那天,我跟X在若小的客厅里抽烟,她说,一切都是自己的错,怪不得别人。我们抽完一包后,各自准备去睡觉,几分钟后,X来我的卧室里搬走了蒲垫,我问她做什么,她说她要念经赎罪。隔壁的房间里隐隐约约传出她的声音,规律,却机械。后来她跟我说,我罪孽太深重,我得祈福。

    故事总是那么通俗易懂,那天陪她去医院,前面的女孩子札着小辫,一脸天真的问医生,我前一天晚上需要住院吗,我男朋友怕我身体吃不消。一脸幸福。她的年纪跟我学生的年纪差不多的。晚上在他们争吵过后,我拿着吉本芭娜娜的《厨房》去她的房间,看一下吧,能平静一点,我对她说。

    谁都不知道故事会怎么发生。


 

而亲爱的,你不知道的,或我不知道的那些,其实都没有那么重要的吧。

 

而我感到这个夜晚,唯一让我温暖的事,是我以为你已经走开,可一转身,发现你还在身边。

 

所以,谢谢你。